Leyendas De Una Chica Radiactiva

Cuando un planeta está retrógrado o está por serlo y yo estoy sensible lo pongo de excusa, estos días me di cuenta que la retrógrada soy yo que no paro de repetir patrones.  Me vi en la encrucijada de lo que siento y lo que me animo a decir . Menos mal que ganó decir lo que siento. A veces cuesta y por un momento te llegas a arrepentir , por que nos crían bajo la porquería de "somos esclavos de nuestras palabras" . Perdon pero yo no quiero ser esclava de nada , ni siquiera de mi misma.  Amo el término "que te mejores como persona" , es más , hasta lo empecé a implementar este semana. No crean que me subí a un pony, todo lo contrario, estoy completamente conciente de mis limitaciones , pero aunque me encante "mandar a la mierda" de vez en cuando, me parece una mejor manera de no discutir con gente que , como dice Darin en El Secreto De sus Ojos, "son boludos molestos".   Si voy a tener que ver con los planetas prefiero estar alineada más que re

 Hace días que estoy pensando sobre que escribir esta semana y el bloqueo no se me iba . Aprovechando la paz que siento mientras veo como mi hermano va y viene , solo quiero agradecer.  Hace como 1 semana escuché un  poema que decía "mi felicidad es llegar a casa y tomar mate con La Tota". En mi vida Tota sería mi mamá y el mate cualquier morfi que haya en casa.  No recuerdo la última vez que sentí tanta paz. Ayer estaba sentada en un shopping y me sentía como una pluma, fue una tarde inolvidable.  Siempre que escribí algo acá fue porque me pasó algo feo y quería dejar plasmado lo que aprendí , hoy no, hoy soy tan feliz que quiero que lo sepa el mundo. Este año fue  muy difícil para mi y que tenga este cierre me parece mágico.  Solo me resta agradecer todo lo que viví (porque aprendí mucho) y todo lo que estoy viviendo hoy (porque es como si me recompensaran por algo que ni yo se que es).  Aprendí a seguir mis impulsos, a exteriorizar todo lo que siento para que al final

 En el mundo de los que podemos oír hay varios tipos de sorderas: * Están los sordos por elección : por más que vos le quieras "explicar" algo no te van a escuchar , porque no les importa o porque cerrarte como si tuvieras mil candados en la cabeza les ahorra reflexionar.  Una vez leí una historia de ig de Mía Astral (obviamente soy adicta a las cosas que sube) que decía algo así como que "la ideología nos limita" , en estos momentos no se me va de la cabeza. A veces nos negamos a escuchar la historia del otro porque puede "influenciar" nuestros pensamientos . Ahora , yo me pregunto ¿Qué tiene de malo que el otro pueda abrirme a ideas nuevas? . Conste que lo dice una persona que se siente "en su salsa" cuando tiene la razón . Los invito a "dejarse influenciar por anécdotas ajenas" , tomar lo que les sirve para sus vidas y lo que no , dejar que se lo lleve el viento * El sordo interno : está estaría siendo yo y puedo asegurarles que

 Tendría que estar estudiando o haciendo una historia para el taller pero la felicidad no me deja concentrarme . Estás últimas semanas fueron un fuego, un punto de inflexión en el que te sentís invencible. Extrañaba mucho tener ese algo dentro mío que no me permite borrar la sonrisa. La siento como un tatuaje, igual de magico que el que tengo en mi brazo izquierdo.  Por lo general soy bastante cara rota pero tengo un problemita con saludar grupos de gente desconocida, no se porque. Cuestión que, en un momento de impulso que voy a agradecer toda mi vida, me acerqué a un grupo de chicas en un evento de teatro (si alguna lee esto gracias) , la cantidad de reflexiones que me dejaron sobre la confianza, las pasiones y como no podemos negarlas, de como ir a ver espectáculos aunque sea sola y me muera de vergüenza. Cada vez que me arrepentí de algo que no hice en estas última semana, me acordé de ellas.  Yo amo escribir, con todo lo que me entra en el cuerpo , pero mi pasión es el teatro. F

Me reporto desde la oscuridad del cuarto de mi madre, bajo los efectos de una alergia primaveral muy turbia que no me permite estar más de 1 minuto sin estornudar, para hablar de algo que me tiene un poco cansada , "Lo políticamente correcto" .  Hoy una persona que yo amo mucho , pero que es extremadamente sorda por elección, me dejó hablando sola porque le pedí que ya no me pase el teléfono para hablar con gente que no me interesa . Supuestamente el argumento de su sordera es que yo soy una ortiba que no me banco nada . Voy a aprovechar que acá puedo decir lo que se me canta para reflexionar al respecto.  Hace un tiempo conocí una persona a la que le decía todo lo que quería escuchar , literalmente , a veces salían palabras de mi boca que hoy me da vergüenza haber dicho. Muchas veces me abstuve (creo que se dice así) de plantear mi punto de vista para que no se me juzgara por eso, a tal punto, que me la agarraba mal, con gente que no me habia hecho nada, por toda la porque

  El pasar del tiempo es muy gracioso, el cómo , el por qué y sobre todo el hecho de que no siempre existan. Transitamos la vida siendo impulsivos en los momentos que deberíamos pensar y pensamos demasiado cuando deberíamos "tirarnos a la pileta" . Yo al menos soy así, sobre todo en lo que se refiere a hablar, callo lo que debería decir y "vomito" lo que seria mejor callar.  No puedo evitar vivir llena de ilusiones . Cuando me aburro mucho invento personajes , momentos y escenarios . Me tomo un bondi mental y olvídate de hablarme porque yo ya no estoy acá. Si alguno vio "Walter Mitty" sabe muy bien de lo que hablo y los que no lo hicieron la verdad que no se que están esperando.  Les hablo de todo esto porque descubrí que es un error gigante. Se vuelve vicio y perdes la noción de lo importante. Es hermoso tener imaginación , pero no vivan de eso, el presente necesita de nuestra total atención y si volamos todo el tiempo ganan los malos. Que los sueños no

  No puedo evitar extrañar a cada ser humano que se cruza por mí camino. No por mérito de los mismos, si no porque nací marcada por el síndrome del alma vieja. Vos llegas, yo te exprimo un conocimiento, me encariño, vos te das cuenta, te asustas y desapareces dejándome extrañarte más que a los frappes en invierno   Anoche no pude dormir. Últimamente o duermo como un oso o me respiras cerca y me cagas la vida porque no vuelvo a conciliar el sueño. Cuestión que me colgué viendo un vídeo de un hombre que recomendaba la película "Nuestros Amantes" como ejemplo de una teoría que no viene al caso.  El hada chalada y el duende chiflado, se conocieron en un café librería.  Uno de los dos se acercó, propuso un juego y así fue como empezó la película más corta que vi en mi vida . Ella, una enamorada destrozada, luchaba por no volver a caer en los brazos del poeta "saco de mierda" que la hizo caer una y otra vez en un juego enfermizo de "cuando me canso vuelvo a vos por

 Tenía muchas ganas de escribir algo que se volviera post pero, ¿De qué charla uno cuando esta en modo avión? . No lo tomen a mal , tranquilos, estoy bien , volví a la normalidad, porque así soy. Me golpean, me caigo , me limpio las rodillas y me levanto cagandome de risa del que me quiso bajar y no pudo. En realidad creo que ya no me caigo , trastabillo. Caer es otra cosa y no tengo pensado volver a eso.  Me voy a hacer la linda y , ya que estoy, esto va con dedicatoria. Cami, amiga de mi alma , gracias por una vez más ser mi ancla de felicidad. Les deseo a cada uno de los que lea esto, una Cami mágica en su vida.  Me gusta mucho sacar un aprendizaje de los momentos de mierda que hay en mi vida (soy consciente que para otros lo que me pasó no fue un conflicto y seguramente así sea) . En el fondo se que el error lo voy a volver a cometer, porque así soy, me creo que la gente se vuelve buena de golpe por puro amor a la patria.  ¿Se dieron cuenta de lo ficticio que se volvió el amor?

 Como la mayoría sabe , me gusta mucho ir al centro cultural aunque sea a quedarme sentada mirando a la nada . La energía que hay ahí me hace bien . Hoy supongo que algo fue más fuerte , porque por más que vi una obra que me hizo doler la panza de lo mucho que me reí, el día rarísimo que tuve me morfo.  El espectáculo era chiquito, solo eran 2 los actores y me hicieron acordar mucho a mi y mi mejor amiga cuando hablamos de lo mucho que el mundo nos sofoca.  Me siento confundida, como si dos personas en mi cabeza estuvieran discutiendo (una supongo que soy yo) . Me confunde la gente, como te quieren y después no tanto. Cómo todo está muy bien y después no .  Mi psicóloga TODAS las seciones me reta porque dice que yo siempre quiero ir más allá de lo que pasa. Por ejemplo, si vos tenés un mal día , yo supongo por una serie de ecuaciones sin sentido que el problema soy yo y que hice algo que te enojó. Estoy segura que si no me pasara eso dormiría mejor y tendria más energía pero bueno,

Son las 6 am y no lo voy a negar , estoy llorando. La frustración de la realidad toco a mi puerta y como una boluda la deje pasar.  Se acuerdan de esa frase que dice "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde"? Yo si, y por eso la frustración. Me tuve que tomar un break de las cosas y personas que amo para hacer lo que debo.  En exactamente una semana es mi cumpleaños, no lo voy a poder festejar porque ningún ser vivo puede hacer algo ese día, ni siquiera yo. No es eso lo que me pone triste, he tenido cumpleaños peores , si no el hecho de darme cuenta que las luchas son demasiado largas . No pienso bajar los brazos por nada del mundo, eso lo tengo más claro que el agua, pero me encantaría que uno de mis sueños se cumpla para poder sacar fuerzas de algún lado, se que así, afrontar lo que se viene va a ser "moco de pavo" .  Hace días no puedo dormir, llega un momento de la madrugada que no cabeza dice basta y termino más despierta que cuando era bebé (no dormía

 Me volví parte de ese grupo de gente que dice mucho "soltar" y/o "seguir", como si fuera tan fácil. Un día, se lo dije a una persona muy importante para mí . Me encantaría que leyera esto para que sepa que no lo solté un carajo y que seguir sin él cuesta el doble de lo que creí porque me acostumbré demasiado a su pseudo existencia.  En el último tiempo bloquee y desbloquee gente de todas mis redes sociales como si fuera que eso los hace desparecer. Pobrecita ilusa (para no decir una palabrota). La vida es mucho más que estar seguro que no se te va a cruzar su tweet por ahí. Ojala lo pudiera borrar de la faz de la tierra,no porque eso lo borrara de mi cabeza, si no porque se , que en algún momento , voy a volver con el rabo entre las patas pidiendo una última mirada, como si yo no valiera más que eso. Todos valemos más que eso.  Con mi vieja siempre nos reímos por mi exceso de canceriana, encima me criaron las actrices de las telenovelas de cada país existente. So

 Me sentía invencible, después como quien dice revolví la mierda y obviamente encontré más mierda . No me molesta ,todo lo contrario , por lo menos tengo "la valentía" suficiente para animarme a mirar para adentro aunque sabia que lo más probable era que encontrara cosas que no me gustaran.  Cuando era chica me encantaba estar sola , podía quedarme mirando la tele o ir a la plaza con mis amigos así que "estaba en mi salsa" . Ahora de grande cuando te das cuenta que estás sola te duele más , no se , a mi por lo menos me pasa. Me di cuenta ,que hay mucha gente que me rodea, pero los veo por medio de teléfonos, o nos hablamos por WhatsApp o nos vemos y están concentrados en el celular .  Estamos todos re vacíos , como si no nos importara que le pasa al otro realmente, vamos caminando por la vida y en realidad no estamos ,eso fue lo que me lastimó. Estoy partida al medio porque el mundo me incómoda.  Somos remolinos chocando realidades y dejamos la nada donde había t

 Nos tiramos en el suelo con las piernas apoyadas en mi cama, eso siempre me hizo feliz y él siempre me seguía en mis locuras con tal de ver una sonrisa en mi rostro.  Lo miré, con los ojos más iluminados que el Empire Estate en navidad. Sus ojos se se encontraron con los míos, nosotros sabíamos como encontrarnos sin hablar, era mi alma gemela, ambos lo sabíamos, aunque nuestras vidas tomaran caminos diferentes siempre íbamos a estar unidos. No había dudas que siempre estaría para mi y yo para él, porque el amor es todo y es nada, es paz y guerra, es presencia y ausencia.  No voy a decir que encontré la felicidad cuando lo conocí porque estaría mintiendo, pero convirtió mucho de lo común en magia. Lo invité a subirse a un tren que a veces va a mil por hora y a veces necesita quedarse quietito en la estación, menos mal que aceptó. Ahora acá estamos, siendo juntos, felices e infelices a la vez, somos uno y somos dos . Sabe que cuando necesite estar solo lo va a estar y que cuando neces

 Hola ¿Cómo estas? Espero que mejor que yo, aunque creo, que mas feliz ya no se puede. Soy vos . Joy, Joi, Joanita, Jo, Jowi, Jony, Negra, Petisa, Joa, Ñandú. Soy miles y soy una. Un alma recuperada de aquella caja de objetos perdidos.  Te hablo desde la melancolía del pasado, que todavía es presente, para recordarte que bajar los brazos no es una opción . Sos invencible y el que diga lo contrario no sabe lo que dice, simplemente porque, después de todo lo que pasaste, nadie puede negar tu fortaleza. Cada vez que esa sensación de miedo pase por tu cabeza , recorda esta carta y todo lo que viviste en el 2016, si es necesario relee, mira , pero hace memoria y dejalo pasar. Pero sobre todo no te olvides de "Pifiar y sonreír".  Todavía recuerdo a Fariña diciendo "Lo que tenes vos es un trastorno del estado del animo y ansiedad". La desesperación de despertar cada mañana, igual o peor que el día anterior, invadida por algo que quemaba por dentro pero, por alguna razón,