Leyendas De Una Chica Radiactiva

 Para mi el año termina en noviembre , no se si ya lo dije pero el publico se renueva(? . Toda esta semana que paso sentía que tenia que cerrar cada cosa inconclusa que tenia o el año que se viene no iba a empezar como se merece.  Todo empezó el viernes bailando con mis amigas sin importarme nada más que nosotras , el sábado en el cumpleaños de mi tía me tome ese vaso que me debo desde que cumplí 18 y todos se ponen en pedo cual ritual (yo no lo hice porque no me gusta tomar pero este es "el año de hacer"). El martes le dije a mi psicóloga que estaba cansada de pensar giladas asi que iba a empezar a luchar con mi yo interior cada vez que me quisera hacer flaquear ese fue mi click ,obviamente flaquee pero, como siempre, me levante, me sacudí las rodillas y seguí adelante, porque no se hacer las cosas de otra forma.  Entregue mi ultimo trabajo en lencería , un pijama lleno de errores pero hecho con tanto esfuerzo y amor que la técnica me termino importando poco , por que se

Empece el año sabiendo que este , aunque empezo en una fiesta con mi hermano, como los anteriores, iba a ser diferente.  Lo peor habia pasado, obviamente que el reloj de las 0hr no quiere decir que tu vida cambio, pero si habia cambiado el libro, ni siquiera habia cambiado la pagina. Estaba preparada para empezar de nuevo, hacer "borron y cuenta nueva"-  Los meses fueron pasando y un dia me tuve que parar adelante de unas 50 personas para presentarme: "Mi nombre es Joana, tengo 20 años y si me ven seria es que me agarro un lapso de timides, ayudenme a que no me dure mucho" , con la voz tan entre cortada que parecia el hilo mas fragil del  mundo. Hoy veo de lejos a esa chica asustada que hasta hace nada tenia miedo hasta de su propia sombra y la abrazo , le pido disculpas por haber permitido que sufra tanto y le prometo que todo va a estar bien porque , como dice uno de mis temas favoritos de SLB , "LA PENA VALE LA CONTIENDA". Empece un curso que no teni

 Llegue a pensar que las plazas y los libros estaban perdidos. Con la llegada de los evos, la gente no se da tanto el regalo de sentir el aroma de un libro nuevo y , algunos me odiaran , marcar las frases que te llegan justo a la realidad, que tienen que ver tanto con el momento que estas pasando que a veces hasta asusta.  Volví a mi casa con la voz entrecortada , clamando a gritos con la mirada a mi mamá , que obviamente recibió la hija señal y me dejo putear asquerosamente seguido de un beso en la frente , de esos que amo porque me hacen sentir como un globo que se esta desinflando. El mundo seria mas lindo si hubiera mas besos en la frente y menos gente oscura   Transcurría una tarde fresca, había arreglado con mis amigas y hubo una confusión se horarios por lo que tuve que hacer tiempo en la estación de calzada. Después de haber dado una vuelta a cada manzana , me senté en la plazoleta. Hay dos bancos separados por una estatua gigante 3 nenes (dos nenas y un nene) vamos a llamarlos

Hasta hace poco tiempo una persona un tanto especial para mi me decía que ver una película solo era demasiado aburrido , mas todavía en el cine...Hoy se que eso  es una más de las tantas cosas en las que esta muy equivocado.  El jueves salí de cursar , con la cabeza medio rara porque había tenido una clase de creatividad en la que la profe me dijo en mi cara , mirándome a los ojos y sin titubear que "mis limitaciones me las pongo yo misma por vivir con miedo".  Cruce la calle y me fui al Village de Caballito a ver "El bebe de Bridget Jones" , para ver una vez más, como soy medio Bridget y como me gustaría serlo todavía más , como nada la limita, como vuelve a levantarse aunque Darcy no se canse de dejarla porque ella es demasiado verboragica y totalmente limitada para hablar cuando se pone nerviosa ( salvo en la no autolimitación, creo que me parezco en todas las demás características).  Tuve que hacer tiempo porque el cine estaba cerrado, casi que me voy a mi ca

Como algunos sabrán, me gusta crear teorías aun que no estén basadas en ningún fundamento mas que lo que hay en mi cabeza . La mayoría carecen de coherencia y no son muy exactas , la de hoy es una de esas . Para mi todos , o al menos la mayoría, somos similares a un personaje de película . Dicha teoría esta basada en que mi mama me hace acordar mucho a la gordita jefa de las hadas artesanas que esta en Tinkerbel , de la cual nunca recuerdo el nombre, básicamente porque , cuando vi esa película, tenia unos 13 años y me caracterizo por tener memoria selectiva. Desde que recuerdo , mi mama es gordita y peticita , además de que siempre trabajo de lo mismo: decorar lo que sea, vidrieras, bomboneras, canastos, lo que le den ella lo fusiona , lo trasforma y lo hace altamente deslumbrante. Hasta cuando hace milanesas parece que quiere hacer una obra de arte . Que voy a decir no? es mi vieja, para mi es la mas linda , la mas talentosa , podemos discutir miles de veces que para mi siempre va a s

 Había pensado en escribir sobre el hecho banal y típico de que termine de ver Scream (serie) y estoy pasando por esa especie de nido vacío que te agarra cuando no sabes que mirar pero, como ya dije hoy me parece un tema medio típico y banal.  En la tele enseñaron a hacer una torta con pocas calorías de naranja con baño de chocolate. Escuché varias personas diciendo que es una combinación perfecta y bla bla bla , yo no le encuentro la coherencia , es como cuando rellenan chocolate con dulce de leche . Soy de las que lo come macizo, como mucho con almendras (porque me retrotrae a otra época) pero cuando lo invaden mucho como que me da cosa.  Este día en el que el sol se puso vergonzoso y se escondió me siento así , como naranja y chocolate . Feliz pero con poca paciencia . Siempre le doy importancia a cosas que no la tienen , siempre menos hoy que estoy como dice la canción que estoy escuchando (Lamento Boliviano de Los Enanitos Verdes) "Quiero estar tranquilo", debe ser por

 Cuando nos dijeron que viajábamos a Salta con la obra no lo dude un segundo. El miedo me fue invadiendo el cuerpo , un poquito más cada día , pero sabia que lo tenia que hacer.  El viernes a la mañana, con una mochila que tenia muy poca ropa, el vestuario en un bolsito que yo misma había cosido y una bolsa de dormir que mi papá me compro para la ocasión partí a lo que seria el 2º viaje bisagra de mi vida . Junto con el Elenco abierto de Quilmes , el grupo de Teatro Comunitario Solano estaba listo para un viaje de 20 horas que nos llevaba a la presentación más molivilazante que pudiera tener (al menos para mi).  El sábado , vimos una obra muy linda de Los Orilleros de La Cañada (Córdoba) que trataba de como un grupo de personas luchaban para que su conventillo no fuera cerrado y demolido. Verlos me lleno de motivación y fuerza para que en las horas que nos faltaban potenciar los papeles que me tocaban.  El domingo el Elenco Abierto de Quilmes se presento en Palermo II en donde escuc

Hay una anecdota recurrente que a mi mamá le gusta contar, más que nada en esta época del año que se acerca el desfile aniversario de Solano. Cuando tenía 3 años tenía que desfilar y me largue a llorar , supongo que por la cantidad de gente. A mi maestra se le ocurrió decirme que "toda esa gente me iba a ver a mi" y termine a upa de ella saludando cual "pequeña mis universo". Hoy , a menos de 2 semanas de la actuación de mi vida , a bastantes kilómetros de mi casa y sin mi vieja llorando como una marrana en mi campo visual , me gusta pensar que ese día fue cuando todo comenzó.  A los 5 empecé a bailar folclore porque mi amiguita del jardín lo hacía y en ese entonces era como mi pequeña ídola, me dió muchas satisfacciones , hasta llegamos a bailar tango (un recuerdo que hoy en día me llena de amor) . Lo hice hasta los 10 , cuando me tuve que cambiar de horario en la escuela y mi corta vida empezó a  ir por otro lado.  Baile muchos ritmos en pocos años y , aun así,

 Venia a mil por hora como en una carrera en la que estaba yo sola e igualmente parecia que estaba perdiendo, que en cualquier momento chocaba, hasta que decidi parar , pensar , no sólo a donde estaba yendo , si no tambien si era ahí a donde quería ir , pero no , estaba yendo para el lado contrario.  Mi mejor amiga me dijo que se mudaba a unos cuántos kilómetros de distancia. Senti que me estaban cortando un brazo , hice mal , se va del "perímetro" no del mundo. Me di cuenta que me uno demasiado a las personas , podría tranquilamente tatuarme un ancla en la frenre y usarla de DNI . No digo que ya no me importa , más allá de que el dia que se iba me dijo que cambiaba la mudanza por unas vacaciones muy largas, cai en la cuenta de que no estoy siendo un ser individual. Las personas que me rodean no deberían ser parte de mi, completarme , si no COMPLEMENTARME , dejar una huella, una enseñanza y tener la posibilidad de irse dejando una leccion en forma de recuerdo y no afectarme

Aquella tarde un par de ojos con una luz propia que encandila se cruzaron en mi camino y me cegaron. Como en un acto de magia con dos simples pasos, nada por aquí , nada por allá, quedé atrapada en la locura mas hermosa.  Demasiado suave, demasiado áspero, todo terminó siendo demasiado. Empecé a correr pero parece que había tomado demasiada carrera y seguí de largo. El golpe fue demasiado , tan extremo como la misma carrera. Aún siento que jamás me voy a recuperar.  Entrelazada como en una soga, creí que todo estaba bien hasta que me enrede y caí. Era difícil pero si quería seguir caminando tenía que desatarme lo antes posible y seguir adelante. Mientras más tiraba más me enredaba, como si una parte mía quisiera seguir atada a aquel lugar para siempre, por más que doliera pero en el fondo sabía que lo tenía que aceptar, era demasiado.  Creí estar en lo correcto, creí tomar el camino adecuado que me llevaría hasta el lugar soñado pero el mapa estaba al revés y termine perdida como en

 Un atardecer celeste, violeta y naranja. El mar, como si saliera de una montaña. Un barco se divisaba a lo lejos era viejo , de esos que te imaginas que el capitán tiene hasta la barba canosa y se fundia con el paisaje. Mis pies descalzos bailaban en la orilla como si la melodia fuera el ruido de la brisa.  Decidí levantarme a buscar mi celular pero, vaya uno a saber por qué, estaba en un lugar inalcanzable rodeado de porquerías.  Empecé a correr mientras sostenía mi vestido, de esos que jamás uso porque no me siento yo misma. Me paré, pestañee y ahora la foto es mental.  Obviamente era un sueño , con todos los condimentos para decidir guardarlo en una cajita en lo más profundo de mi alma.

 Todo se va acomodando como si mi vida fuera el tetrix que jugaba de chiquita y yo no puedo estar más feliz.  Estoy llena de proyectos y los que tienen que estar siguen ahí haciéndome todo más facil.  Abi un libro que era como todos los demás, que erabla misma historia de siempre. Nunca subestimen un libro porque los puedo sorprender y volverlos magia.  Encontré a mi vieja reiteradas veces riéndose de verme sonriendo porque si. Nos terminamos riendo juntas.  Le di vacaciones a mi psicóloga. Despues de tantos años nos merecemos vivir la una sin la otra por una temporada.  Dos personitas que quiero mucho pusieron un candado en un puente de Puerto Madero. Fue como vivir en una comedia romántica. La parte comica la puse yo tropezandome con una especie de tubo roto que sobresalía del suelo.  Una ve me dijeron que si acomodaba el interior se ordenaba el exterior y biseversa . Hoy se que sí.  Pensé que estar en paz era estar demasiado tranquilo. Mi teoría de este semana es que podes es

 Desde los 15 años voy a la psicóloga, al principio fue para sobrellevar la primera perdida de un ser querido , después se volvió esa persona neutral que no tiene porque decirte lo que queres escuchar. Cuando me dieron el alta , volví al poco tiempo, no me acuerdo si fue porque me tenía que cambiar de colegio o porque lo había terminado , sólo que fui porque estaba perdida y cagada en las patas.  Esta semana me tocaba sesión, pero no tenía ni tiempo ni plata, así que la cancelé y todavía no pedí otro turno . Estuve obligada a salir de mis cagadas sola (igual no pasaron cosas que me hubieran podido bloquear) . Me sirvió mucho más de lo que pensé. Hice una retrospectiva de mi vida , la que fui y la soy, no somos la misma ni a palos .  Me encuentro en un momento precioso de mi vida, en el que cada día descubro mis cosas buenas y mis miserias y me acepto , porque la aceptación primero tiene que ser de uno mismo, los demás siempre van a tirar mierda porque , lamentablemente, está en la na

 Después de una tarde llena de amor , amigos y morfi del bueno el día no pensaba terminar. Salta la Banca tocaba en Auditorio Sur y nosotras teníamos entradas para una noche que se comió las expectativas.  Cuando llegamos nos sentamos en la plaza de Lomas. Todos estaban tomando y disfrutando de un cielo que completaba la magia.  Adentro la banda soporte (once 27) tocaba una última canción mientas nosotras comprábamos remeras, la mía decía "El mundo necesita de esta fiesta" cual premonición de lo que estaba por pasar.  Probaron los instrumentos pocos minutos y la banda entró . Mi primer recital de Salti estaba comenzando y yo sentía que volaba.  Empezaron a subir chicas a los hombros de los típicos copado que tienen fuerza . Recuerdo 2 que estuvieron todo el recital observando el mundo desde arriba . A una la conocía de un grupo de FB de la banda, es más, la saludé cuando salí y ella me hizo sentir parte . La otra tenía una remera de las pastillas del abuelo , era muy flaq

 Arrastré a una amiga a un "evento cultural" en el centro donde me dan cobijo, sin importar que tan inestable soy, el grupo de expresión corporal justo a otros talleres hacia una demostración sobre los aborígenes y como fueron despojados de las cosas que amaban.  Fue una presentación genial, tenía la piel los que le sigue de gallina (si es que se me permite inventar una expresión)  El broche de oro fue un ritual aborigen en el que un representante decía unas palabras mientras nosotros observábamos, mujer/varón  formando un círculo de vida y energía.  Al finalizar, pidió música y bailaba en círculos sosteniendo una bandera. Un bebé, muy parecido al que actuó en "Cuidado Bebé Suelto" , atinó a dar un aplauso y todo se volvió vida.  Creo en la magia . No la de galeras, conejos y cartas, si no en una más infinita, la magia del alma. Cuando 2 o más se unen, conectan y se dejan llevar son mas poderosas que cualquier hechizo. Exactamente eso fue lo que sentí. Much

 Soy un vaivén . Un remolino. Una montaña rusa .  Estoy acostumbrada a que la resaca de aquella época "oscura" de mi vida de vez en cuando me recuerde que tengo que ser cuidadosa.  Me encontré sonriendole al cielo mientras escuchaba "Creep" en un taxi volviendo a casa. A las 2 hr no podía parar de llorar por algo que no tenía sentido. Me prometi que , la razon  de "mis días malos" ,no iba a volver a ser algo que no dependiera de mí , que no pudiera solucionar. No cumplí. A veces voy y vengo. Se me mezcla el enojo con simple molestia y se vuelven una bola rara que me pesa en la panza.  Siento que me  perdí en una tormenta completamente  sola y no se "para donde arrancar" .Tengo miedo, ya estuve en una peor que está y se llevó 1 año de mi vida.  Es irónico como una persona que pasó por un episodio tan "iluminado" como el que pasé yo hace poco este tan mareada . Por que así me siento, mareada .  Me vi sola. Hace mucho no me pasaba. Se

 Cuando era chiquita , mientras todos miraban "El Rey León" , yo me sentaba en la cama con mi mamá y miraba "Greace" . John Travolta con campera de cuero y jopo bien peinado fue mi primer amor cinematográfico.  Hace exactamente 1 semana , con mis amigos fuimos a "Muu", una lechería estilo 50's que tenía morfi con nombre de actores , yo por ejemplo me comi a Clarke Gable con una canastita roja de papas.  Me hizo acordar mucho al lugar donde Dany y sus amigos se juntaban a hacerce los lindos mostrandole al mundo que su copete siempre estaba bien peinado y en la que , si mal no recuerdo, transcurre la escena en la que la minita con peluca rosa le contaba a todos, obviamente con una canción súper pegadisa, que quería ser peluquera.  En el medio, habia una mesa con forma de auto igualita a la de "Pull Ficcion" , con la diferencia que está era rosa. Nos queríamos sentar ahí, pero más allá de que cuando llegamos estaba ocupada, no había manera qu

 No puedo dormir. Se sabe de antemano leyendo el título. No.puedo parar de toser y la noche está perfecta para escribir.  Si me hubieran dicho , una semana atras, que me iban a pasar tantas cosas en 7 miseros días no lo creía . Pero como dice una canción muy turbia y vieja estuvo "movidito movidito".  La vida te prepara , vos crees que no pero si. Tenía todo encaminado, tenía las pilas 100% como un celular nuevo y recien cargado. Nada podía fallar. Nada excepto la salud de mi súper héroe favorito, mi papá. Que por cierto parece que no es un súper héroe pero le pasa raspando.  Estaba pensando en La Torre De Pizza y en como después de tantos años así , "de coté", no se calló. Lo fuerte que es . Así siento mi cabeza hoy , como si se negara a caerse , pase lo que pase.  Me levanto todos los días pensando en una razón para empezar el día con la mejor sonrisa : Estoy viva . Tengo familia y amigos. El privilegio de haber engordado 5kg porque no me falta de morfar en la

 Llegó el día. Mis tan esperados y temidos 21 años tocaron a mí puerta.  Varias veces, a lo largo de mi corta vida, escuché que cuando vos estás bien tu vida se encamina y biseversa. Algo así como " si vos estás bien, todo esta bien".  El 12 de julio de 2016 descubrí que esto es " muy verdad".  Me desperté muy temprano porque mamá estaba con gente. Entró en la habitación y me dijo " buen día ; no te voy a decir feliz cumpleaños porque todavía no naciste" . Lo hace TODOS  los años porque llegué al mundo a eso de las 17:30 hs.  Me tomé un café con leche. Nunca tomo café, pero tuve un recuerdo de mi prima haciendo uno como si fuera una chocolatada y me antojé. Después de eso estaba lista para hacer las últimas compras.  Entre una cosa y la otra se hizo la hora. Pocos minutos habían pasado de las 17, cuando mi papá entró y me dijo "  hay una chica parada en la puerta". Salí y mis amigos con un cartel que decía " Felices 21 Joy"  color v

Esta semana que paso fue una de esas que te levantas todos los días pensando "por favor , hoy no, teneme preparado algo diferente".  Me la banque, llore , grite, explote todo lo que tenia que explotar. Hasta que volví a la normalidad , así que acá estoy, molestándolos una vez mas con mis cosas .  Todo empezó una tarde en la que me puse a pensar . Créanme que a veces lo peor que podes hacer es ponerte en reflexivo. Háganme caso que yo se lo que les digo. Me di cuenta que faltaba una semana para mi cumpleaños y empecé toda una retrospectiva mental sobre mis cumpleaños anteriores. Mal plan. Lo primero que me acorde fue el del año pasado. Estaba "enferma" , todo me parecía personal, era como si me hubiera quemado con agua y sintiera que todos me querían tocar la herida. Solo vinieron 3 de mis amigas porque había estado lloviendo, era un día pedorrisimo de esos que lo que mas te tira es la siesta. Estábamos comiendo sin parar , hablando de la nada misma y se corto la l

  Pase por todos los miedos inexistes y existentes a la vez. Miedo a las ratas que con los años se volvió asco, miedo a lo nuevo que con los años se volvió incertidumbre . A lo único que no recuerdo haberle tenido miedo fue a la muerte, pero antes de retirarme de esta vida tengo que cumplir con los que están en el grupo de "Miedos/Ilusiones" .   Elegí que mi misión en el mundo va a ser dejar una huella , que tanto mi presencia como mi ausencia se sientan, pero sobre todo, que mi paso deje luz y sonrisas.  Sueño con el día en el que presencia no sea la razón de la felicidad ajena , porque nadie debería serlo , pero si ser un factor. Iluminar con mi esencia la mirada oscura de algún ser ,como si estuviera en una seria de Cris Morena. Aunque debo admitir que si fuera un personaje ficticio , me gustaría vivir en una peli de Woody Allen y que a mi también me pasara  buscar un auto antiguo para llevarme al Paris de los años 20 como Owen Wilson en "Medianoche en Paris" .

 El invierno no es mi estación favorita simplemente porque en primavera se puede ir de picnic.  Era 21 y 2 minutos y yo ya estaba tan resfriada que no sabia como respirar. Yo lo llamo "las bondades de ser alérgica".  Aproveche la situación y me baje una app para aprender idiomas . Tengo una obsesión por aprender italiano y , si me da la cabeza, francés . Siempre me aprendo las mismas frases que inconscientemente todos sabemos .  Me apegue a mi notebook. Baje miles de canciones entre ellas Pink de Aerosmith, podría estar la vida entera con esa canción saliendo por mis auriculares si no fuera porque no la pude bajar a mi celular. No digo que soy fanática de la banda pero estoy lo suficientemente en mis cabales como para aceptar que esa voz podría conquistar el mundo si quisiera. No aguante y en este mismo momento la estoy escuchando una y otra vez. Carlos me teletrasporte , te llamo cuando vuelva a este mundo.  Conozco al menos 6 personas que cumplen en julio , incluida yo 

 Tengo un cuaderno en el que escribo cada cosa que me cruza por la cabeza. Tengo un diario , en el que pongo lo que yo llamo "Secretos conmigo misma". Mi celular tiene un block de notas en el que anoto cosas cuando no estoy en casa o no tengo "mi anotador" a mano. Sin embargo, estoy acá , con la mente en blanco , no porque no piense en nada, si no porque no hay oscuridad. Les escribo desde lo mas profundo de mi alma teñida de blanco y violeta, porque el segundo es mi color característico, sin la influencia de ninguna anotación previa . Solo yo y mi notebook teniendo una explosión .  Esta semana aprendí cosas sin querer , como que el  mundo te da regalos disfrazados de cosas cotidianas. Ayer se corto la luz en el barrio , ustedes podrían pensar ¿Dónde esta lo positivo? En que viví la mejor charla con mi vieja en muchísimo tiempo , nos reímos tanto que parecíamos amigas, en definitiva somos medios amigas siempre. Recién di un paseo con mi papá . Dije que estaba feliz

 Ayer fue un día rarísimo y tuve una "reunión" con una amiga de toda la vida, de esas que te aplauden en la cara cuando no estas siendo vos misma.  Hablamos de amor, de porque siempre término en la "friend zone" , de porque a veces me siento olvidada pero igualmente explicar lo lindo que se siente decir que soy feliz y de la cara de sátiro que tenia Ronald Mc Donald , mientras veíamos como la gente llegaba al cumpleaños de una tal Brisa y morfaban a más no poder.  Me crucé a un compañero de teatro que me gritó "¡EH, ÑANDÚ!" en el medio de la calle, le contesté "¡EH!" como si fuera que no había nadie más a mi alrededor , todavía me estoy riendo.  ¡Soy Feliz! , obviamente tengo mis días en los que tildo , eso no quiere decir que no sea feliz. Les doy mi palabra que puede haber días felices y seguir siendo felices. En eso se basa la vida.  Me levanté rara, fui a teatro y, cuando salí, me morfé la hamburguesa más rica de mi vida porque venía acom

  Cada vez que me siento a escribir pienso en todas esas caras que se toman un ratito de sus vidas y me leen. Muchas veces me gustaría ponerle una imagen a lo que para mi son signos de pregunta.   Me pregunto si algún post le habrá servido a alguno de ustedes .   En qué se basaron para leerme? Serán personas que conozco?.   Amigos míos me han dicho que leyeron uno que otro post. Pero no tengo 1300 amigos, si dije 1300, ni yo lo creo que posteando "cada muerte de obispo" haya habido tantos pares de ojitos , se explotaron mis expectativas.   Hoy una persona me dijo que a mi me gusta llamar la atención, juro que no.   Me gusta sentirme escuchada, porque muchas veces callé y ya me cansé . Capaz me pase de rosca y no estoy haciendo llegar el mensaje que quiero , es muy probable.   Hoy los invito a que todos nos hagamos escuchar, quiero que ustedes me cuenten "sus leyendas" , quiero por fin ponerle imagen a "los signos de pregunta" que para mi hoy son sus

 De un tiempo para acá, una especie de alas invisibles me salieron en la espalda.  Uno sin darse cuenta, cuando comienza un proceso de cambio, va volviéndose una pluma paulatinamente.   A veces me voy de rosca, lo se , pero como dije anteriormente, es un proceso de cambio, así que me permito "irme al carajo" de vez en cuando.  Pasan los días y sigo feliz, Que loco no?, tanto sentí que llegar a ese hermoso estado era tan inalcanzable como tocar una estrella, que ahora no lo creo.   Leer me inspira , vivir me inspira, escuchar SLB me inspira, hasta lo hace un buen atardecer. Por eso siempre, aún que  el tiempo pase como Flash con propulsión a chorro, vuelvo, con 2 o 3 boludeces que vuelan en mi cabeza y amo compartir con ustedes, mis anónimos favoritos.   Hace como 1 hora que estoy en el comedor con la taza desbordada de Coca Light, cual café de las mañanas, intentando tejer una bufanda color bordó, porque, aún que seguramente , me  quede uno que otro agujerito que tenga q

 Iba caminando por la calle, no tenia adonde ir , o al menos no conscientemente. Simplemente decidí caminar hasta cansarme , hasta que las pierna ya no me dieran mas, como cuando Forrest Gump decide correr por no recuerdo cuantos estados.  Estaba todo oscuro , no veía por donde iba, tenia que tantear el camino, me tropecé un par de veces, y hasta llegue a caerme , pero  nada me detuvo, seguí y seguí, hasta que me choque...  Aun lo recuerdo , no llegue a ver con que fue que me impacte , pero simplemente todo se ilumino y vi como el camino que yo creía liso estaba repleto de piedras , de pozos , de carteles de "STOP" que nunca seguí en la oscuridad, menos lo pensaba hacer ahora que veía por donde iba.  Las luces a veces parecían entrar en cortocircuito , pero yo sabia , que nunca se apagarían a menos que yo misma lo permitiera, y eso jamás estuvo en mis planes...  Un cartel se veía a lo lejos , casi al final de este primer trayecto , decía las palabra "REALIDAD" ,

 Y un día, cual mochilera cansada de tanto peso, decidí dejar mi mochila de piedras tirada al costado del camino. Cual perdida a causa de la gallega del GPS clave un "recalculando" y me mande por la derecha.  A veces uno se cega , no porque quiere , si no porque no le sale otra cosa. Pero me canse y me arranque eso que me tapaba tanto los ojos.  Un día desperté y me di cuenta que no necesitaba nada mas, que me molestaba por algo que en realidad yo misma estaba causando. Yo era mi propia cárcel, pero por esa misma razón, también tenia la llave que me liberaba.  Decidí que iba a ser feliz, porque la felicidad en una decisión , aunque parezca mentira, no es ni mas , ni menos que eso.  Estoy rodeada de amor , tengo amigos que no veo hace mil , pero se que si yo chiflo aparecen en la puerta de casa, tengo unos hermanos hermosos y unas ganas de vivir de la puta madre ¿Qué mas puedo pedir? No necesito nada mas, si pido mas..no entendí nada...  Pase noches enteras haciéndome pre

  Soy alérgica desde que tengo memoria , por lo que se que cuando comienza cada estación, voy a sentir que alguien me pone un broche en la nariz , por lo menos, durante una semana. Igualmente me pasa con los cambios, hay una necesidad de cambiar cada vez que me incomoda ser yo, esta latente dentro mío , como un zapato que aprieta y podes estirarla pero sabes que , en algún momento, vas a tener que comprar unos nuevos o no vas a poder seguir caminando.    No me gusta ser  completamente castaña, me aburre, me da monotonía, por lo que hace mas de un cuarto de mi vida me tiño de colores desde las orejas para abajo. Es raro porque en todos los otros aspectos de mi vida la rutina suele darme una gran sensación de seguridad, como si nada fuera a pasarme.   Hace unos años, no recuerdo exactamente hace cuantos, estaba en una de esas extrañas charlas que tengo con mi hermano y el me dijo una frase que jamás voy a olvidar . Fue algo así como: "Cuando conozcas una persona, mas si te gusta,

 Todavía recuerdo el día que decidí que esto iba a comenzar. Lo venía pensando hace tiempo pero esa tarde se lo comente a mi psicóloga y ella me dio el empujoncito que me faltaba.  Suelo dejar las cosas por la mitad, como que me asusto y todo se me hace demasiado, pero esta fue una hermosa excepción. A veces me cuelgo porque no se me ocurre nada, pero siempre pienso en volver, por que esto es un regalo para mi, porque al sacarle la presión siempre quiero volver.  Yo se que no soy "viral", osea que no soy constante o que la gente piensa "hoy voy a leer que locura escribió Joy" , pero 1000 visitas en menos de 1 año "explotó" mis expectativas. A veces me encantaría ver sus caras, saber que cruza sus mentes cuando leen mis lineas, pero desde el día 1 supe que eso nunca iba a pasar.  Igualmente gracias, a casa uno de ustedes por haberse tomado al menos 5 minutos para leerme, para leer mi corazón.  Gracias a Ielpo, "mi negra" , la amiga con la qu

 Nací con la desgracia y el privilegio de ser mujer, de agradecerlo mientras lo sufro.   Peleé, lloré, sufrí, me rompieron el corazón, reí hasta explotar y ame sin fronteras.   Pero no estoy sola, me rodean mujeres mucho más hermosas y luchadoras que yo. Tengo una mamá, más guerrera que cualquier caballero con espada y amigas que le han puesto el pecho sin dudar mientras las balas no paraban por ningún lado.   No soy feminista ni mucho menos, estoy tratando de dejar los extremos, pero creo en la lucha de nuestros derechos, en la igualdad , y aunque, " Mis Leyendas " no son virales, me quiero tomar el atrevimiento de en este día, sí sos hombre, y estas leyendo esto decirte que no importan las flores, los bombones y peluches sí no hay amor, de ese que te dan ganas de que te salgan corazones de los oídos porque ya no sabes como expresarlo. Ya no nos golpeen, no nos maten , ni nos arruinen el alma. Amennos sin miedos ni estereotipos.   Si sos mujer, Feliz Día!, y regalate r

 Mamá quejándose de que las medialunas de aquel bar eran espantosas, el beso de "ocasiones especiales" de mi hermano, las explicaciones adultas de mi sobrino, los paseos y charlas musicalizados con mi otro hermano , las coreos con mis compañeras de vida, los reencuentros con mis amigos de la infancia , las meriendas con mi mejor amiga en las que ambas nos impulsamos a seguir ,el cine animado con esa amiga que nunca veo pero siempre está , las sesiones con la psicóloga. El "Buenos Días Princesa" de mi techo y el "No Resignarme y Seguir Soñando" que copa mi pared. Leer un libro o escuchar música cuando necesito volar.     Una lista interminable de pequeñas cosas que se hicieron rutina e hicieron que volviera a la normalidad después de ese lapsus en el que vivir era mucho y el mundo me quedaba grande.     Con el tiempo aprendes que la luz esta en vos. Soy fanática de la Amatista simplemente por ser la piedra de la trasmutación, porque yo misma quisiera s

Hace un par de semanas me fui de vacaciones . No fue la típica semana de playa en la que sólo tomé sol, porque obvio lo hice, pero no sirvió de mucho ya que, haga lo que haga, siempre voy a ser un bizcochuelo de vainilla con patas. Mi idea siempre fue dejar mis miserias en el mar , los fantasmas que me asechan y que simplemente se los lleve la marea. Lamentablemente, más olas se llevaron algunas cosas , pero como todo lo que va vuelve, y más en lo que respecta al mar, volvieron cosas a mi mente que nunca había solucionado y en ese mismo instante descubrí , que no esta mal cometer errores , llevar miserias en la mochila, lo importante es ni dejar que pesen a tal punto de paralizarme y obligarme a parar como hacían las porquerías que sí se llevó el mar...

 Soy parte del pequeño grupo de los loquitos que creemos en la reencarnación, obviamente no recuerdo nada de lo que viví en mis vidas pasadas, pero como baso la que estoy viviendo hoy en mis propias teorías, creo que cada una de ellas deja vestigios .  De esta vida quiero dejar el amor por la lucha y el arte, a menos que ya sean un vestigio y simplemente lo que me enseñe a mi misma en este plano todavía no lo haya aprendido, o tal vez , ni siquiera sea mi elección, no se , no me importa, ya pocas cosas me importan, al menos no las que no tienen respuesta, las que escapan de mis conocimientos en el momento que este viviendo.  Me cansé de pensar hasta dormirme, de buscarle la vuelta a cosas que no quieren girar. La vida no es una sola, pero si lo es la que voy a tener el placer de disfrutar, la que estoy viviendo hoy, la que pienso amar hasta el aburrimiento, cuando mi alma decida que esta vida ya no le sirve y decida pasar a la siguiente ,y eso , es lo único que me importa...

Le escribió durante días, semanas, meses y todo comenzaba a parecer falto de algún tipo de sentido.  Una tarde decidió realizar un último intento en el que, obviamente nada cambió, llegó a sentir los brazos acalambrados de su eterna remada imaginaría en ese río duro como el acero, como cuando te pica una pierna que no tenés hace tiempo.  Harta de que la ignoraran tan alevosamente por cada rincón, se bañó, se puso el vestido que su madre le había regalado en su último cumpleaños, ese que jamás imaginó siquiera pensar en probárselo, desempolvó los tacos y se maquilló como nunca antes, la rutina no la reconocería ni aunque se pegará el documento en la frente cual ancho de espadas.  Salió a la calle, las estrellas nunca habían brillado tanto, paró un taxi con sus uñas rojas recién arregladas y arribó al barcito under más popular que conocía, quería probar algo nuevo, estaba cansada de sentir que andaba en una bici fina, hoy quería intentar con la real, sin rueditas de apoyo ni nada que

La oscuridad de la noche comenzaba a entrar por su ventana para mimetisarse con la de su cabeza, todo parecía haberse derrumbado cual castillo de cartas. Hasta hacía una semana era pura esperanza y anhelo pero, por alguna razón que desconocía, todo había cambiado de un momento a otro, era como estar en una fiesta rodeada de personas y que de pronto todos comenzarán a irse sin siquiera la explicación que ameritaba. Por un momento creyó poder controlar su mente y que eso la llevaría a controlar su vida, pero cuando te quedas sólo, todo se vuelve raro, la soledad comienza por tomarte la mano, luego te abraza y cuando te das cuenta ya te tiene completamente rodeado, ya no le encontras escapatoria a eso que creías tener bajo control... Algún día volvería a ser la misma? Algún dia había sido realmente ella? , eran las preguntas más retóricas que alguna vez haya escuchado, competían cabeza a cabeza con las típicas "hacia donde venimos?" y "hacia donde vamos?" Eso ya no l